Las encuestas de Araujo

Acabo de ver a Araujo en esa caja de zapatos de escenografía que tienen en Futbol de Primera (nunca mejor hecha, la caja de zapatos), diciendo que una enuesta hecha por Artemio Lopez a mas de 5000 personas decía que el jugador preferido de la gente es Tevez (oh, que sorpresa!) con el 79 % y segundo estaba Cavenaghi con el 9% . Quiero creer que la encuesta hablaba de jugadores argentinos, en argentina....

Pero bueno, la otra encuesta que dió fue que la gente prefiere a Bianchi ("tengo exito, luego, existo") y Bilardo (???!!! ) . "como tercera opcion aparece Bielsa". dijo el operador de Chiche Duhalde y Macri.

Y una encuesta sobre periodistas no hicieron? Quién es el periodista deportivo con imagen negativa mas grande?

Espacio de Publicidad:
Señor perdedor, para asegurarse su derrota electoral, no dude en contratar a Niembro y Araujo, los únicos que aseguran una derrota segura. Pida referencias a Chiche Duhalde, Beliz, Macri o al esposo de Bolocco.

Independiente 0 - Arsenal 0

Cuándo vuelve el fútbol?

Está bien, Gaudio jugó como el orto, pero tampoco la pelotudez

Hay algo que me da mucha mas bronca que la actitud del gato en Malaga: la actitud de los pelotudos como Morea (vuelvo a por tí, campeon de mixtos!) o, el rey de los imbéciles. Cual de todos? Marcelito Tinelli, que ayer desde su programa tiró un "no sabés las ganas de pegarle una piña en la cara que me dió". Se puede ser tan hijo de puta? desde un programa de mierda mandar semejante animalada es de :

1. Cagón (al lado de esto, la discusion sobre las contestaciones al aire de los comments queda ridicula)
2. Imbécil: no mide lo que dice, no se da cuenta que incita a que algun boludo le quiera pegar en serio a un pibe que lo único que hizo fue jugar mal dos partidos de tenis. Por Dios! Todos los años hay una copa davis!
3. Mala persona: el gato no te hizo nada, querido. Si cada uno de nosotrros te quisiera pegar "una piña en la cara" por cada minuto de televisión mierdosa que hiciste todos estos años, no te alcanzaría el Perito Moreno para bajarte el hematoma.

Ya está, me descargué.

Lástima que la proxima vez que Gaudio gane y lo inviten a grabar un sketch de mierda, va a ir. Pero un día nacerán mas deportistas como Pepe Sanchez o Aimar y tendrán que hacer rating con las camaras ocultas actuadas todo el tiempo.

Boca de ganso

Dijo Valdano, el empresario que se cree filósofo:

"Bielsa le puede hacer muy bien a Argentina"

por qué no te lo llevás al Madrid, así te pone a Zidane jugando de zaguero y a Ronaldo de cinco?

Semántica tenísitica

Se dieron cuenta lo cercano a "loser" que suena Luza?

ESPN + NFL = comentarios surrealistas!

Juan Martín suele estar mas atento a rescatar exquisiteces de los comenatristas centroamericanos de ESPN que hacen que un juego de Futbol Americano sea mucho mas entretenido, pero esta vez lograron que me pare a buscar un papel y una birome.

Miren lo que dijeron ayer, hablando de un negro de 110 kilos que aparecía en cámara en ese momento:

"Tu sabes que era un hombre extremadamente tímido y los médicos le tuvieron que recetar unas píldoras psicosomáticas y eso le ayudó mucho"

Por qué no le diste unas de esas a Gaudio, Luza ?

Maradooooooooo

No voy a negar que hinchar por un jugador que mete aces da un placer que nunca imaginé que sería así.
Pero el extasis llega cuando en un game iguales, tira un drop impresionante. Hablo de Caleri, claro. La hinchada gritando de visitante "maradooooo" y los españoles con el número uno apabullado.

Esperemos que el Gato se despierte, ante el numero 2 de Nike (así está bien?).

Mientras tanto, NEVERMIND THE CORIAS; HERE'S THE FAT

Psiquiatra para equipo Argentino de Davis, se ofrece

Muchachos, si me pagan el pasaje , voy gratis de psiquiatra en la proxima Copa Davis. La fluoxetina hará positivo el antidoping?
Esta mañana me desperté tempranito a hacerle el aguante al dobles. Me dí cuenta que Luza es Bielsa: el último convocado le salva las papas (aunque al Bielsa original, Aimar no le pudo salvar Japon/Corea). Lucas Arnold, para mí hoy sos top ten. (exitismo argentino.. y?)

Ahora, no entiendo a Caleri. Venía jugando mas o menos, cae en un pozo terrible y de golpe, bum! explota. Eso es trabajo para un laburante de la mente, viejo!.

Ni qué hablar del Gato. Electroshock, de una. Hay que recurrir a algo fuerte para cambiarle la amargura independientística.

Profecías, especulaciones:

Miren si mañana (me levanto otra vez tempranito, de una) Caleri le gana al mosquito (mirácolo!) y el Gato resuelve con un partidazo de reveses milimétricos?. Estatua para Gaudio. Hoguera para el resto.

Aunque lo mas probable es que Ferrero se despache a cualquiera (y a todos juntos, si quiesieran intentarlo). Y ahí, sí, Luza, amigo.... por qué pusiste a Zavaleta sin forma a jugar contra Moya????

Perdón, Morea, vos sí que sos un groso!

Recibí por linea privada un mail que paso a peghar aquí con consentimiento del autor, pero voy a reservar los nombres. No lo pego en los comenatrios, porque va a quedar largo.

Marcos, la actuacion de Gaudio de hoy merece una discusion privada via mail
(y mas despues de ver tu comment de Blogsports, donde -dicho sea de paso- no
andan los comments). Dicho sea de paso, sumare al debate a "NN#1"
NN#1 llamo hoy a la mañana para decirme que habia visto "el ultimo
partido de Gaudio como profesional". Si, que despues de lo de hoy merece el
retiro. Adhiero 100 % al pensamiento de nuestro común amigo. El tenis es un
deporte de estadistiscas en donde gana el que menos se equivoca (con tantos
lugares comunes parezco Chiche Almozny, jajajaja!!!) pero a una sola de
ellas me remito:
Posibilidades de breaks de Ferrero: 10. Breaks de Ferrero: 10. Por lo demas,
3-1 y 40/15 para Gaudio, y luego pierde... 6-4, 6-0, 6-0!!! Y hace una doble
falta... ???donde el 2do saque pica en su lado!!! Eso es tan o mas
bochornoso que la pelea de La Mole Moli el otro día... ???SEMIFINALES DE LA
DAVIS!!! El argumento de que Gaudio se agranda en la Davis quedo totalmente
sepultado.
En cuanto a Morea, yo lo destesto por default (esta peleado a muerte con
Vilas), pero tiene toda la razon en lo que dice acerca que Gaudio "no puede
perder catorce games seguidos" (como vos tenes la razon en lo del "lugar
inventado" para jugar la Davis. Nunca se debio haber salido del Bs As). Y en
cuanto a sus pergaminos, antes de la aparicion del Principe de Monaco Morea
fue finalista en Dobles Mixtos en Wimbledon (años 50). No es "un viejo choto
que en su vida se manchó una zapatilla con polvo de ladrillo". Algo de tenis
sabe...
Y por ultimo disiento en que Moyá es el "N° 1 de Nike". El N° 1 de Nike es
Agassi Marcos, por favor!!!
Un abrazo, y si lo consideras autorizo la publicacion del mail en donde lo
consideres.

Queda online entonces el pedido de disculpas al finalista en dobles mixtos (jugaba uno de anhoa y otro de muzzarella?-plop!-) , señor Morea. Y por supuesto al tipo ese que dice llamarase Agassi igual que un jugadorazo de la decada del '80 que mas tarde desapareció , siendo reemplazado por este robot con sabor a nada, a galleta de arroz inflado sin sal.

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Yo dije: había que llamrlo al Chucho.....

Quién sos Morea?
Esta mañana, salí con Gaudio resignado y volví con Zabaleta viendo escaparse el segundo partido. Una lástima, pero bueno, no se puede decir demasiado de dos tipos que fueron a jugar contra el Numero uno del mundo y el Numero uno de Nike.

Ahora veo este cable:

El presidente de la Asociación Argentina de Tenis (AAT), Enrique Morea, criticó hoy con dureza a Gastón Gaudio tras su contundente derrota ante Juan Carlos Ferrero en las semifinales de la Copa Davis.

"Así no se puede jugar una Copa Davis", dijo molesto Morea sobre Gaudio, que dispuso de una ventaja de 3-1 y 40-15 en el set de apertura y terminó cayendo por lapidario 6-4, 6-0 y 6-0 ante el número uno del mundo.

"?Cuántos games consecutivos perdió Gaudio? ?Catorce? No se pueden desperdiciar tantas oportunidades", continuó el máximo responsable del tenis argentino

Quién carajo sos vos, Morea, (seguramente un viejo choto que en tu vida te manchaste una zapatilla con polvo de ladrillo), para hacer leña del arbol caído, cuando la AAT desaprovecha cada una de las oportunidades que tiene de darle un empuje al deporte, y que prefiere jugar la Copa Davis de local, en una cancha inventada, para poder facturar mas, a costa del mismo tipo que ahora "no puede jugar"?.

Matate Morea.

Guillermo Vilas, el mas grande

El azar hizo que mi hermano se encuentre el disco perdido de Vilas dentro de otro que compró de oferta. Se trata de una obra llamado sólo "Guillermo Vilas", publicado por GV y Asociados (!). Lejos del hard rock de Dr Silva, acá se acerca a los Ratones mas merqueros en los peores temas y a una especie de Fun Lovin Criminals en el resto del disco. La fecha de publicación? 1998 . Cuales son los exitos? Bueno, hay un tema llamado "Bob Dylan" donde el zurdo de vincha le recrimina a Dylan que haya "madurado" (!!). Pero , a los fines de nuestra tarea en este blog, ponemos a disposicion de ustedes, en un mp3 comprimido a 128 kbps, una página estupenda, bautizada "Bjorn Borg" .

El tema tiene varias frases PERFECTAS:

1. "Quiero verte de blanco, de vincha en Roland Garros"
2. "Yo soy tu Bjorn Borg, nena"
3. "Yo soy el último que te cagó"

Disfruten, amigos
(botón derecho, "save as...")

Estreno de nuevo template (espero que los links salgan al costado).

Acá volvió el amigo Sid Lowe a escribir sobre La Liga en The Guardian.

Que mala leche!
Ayer no podía creer lo que pasaba en el programita que transmite en tiempo real los partidfos de nfl.com . En un partido chivo, las Panteras le bloquearon dos patadas a Gramática, pero en el ultimo segundo, nuestro equipo hace un touchdown que empata el partido con el reloj en 0:00. Uno pensaba "punto extra y a casa con la victoria". Not. Las Panteras bloquearon el punto extra!.

En la página oficial de los bucaneros, uno se entera que a los Bucaneros le habían blockeado tres patadas en los ultimos ....44 partidos!!

Pa' colmo, se lesionó el heroe del partido anterior, Joe Jurevicius. Se rompió la rodilla y va a estar parado casi toda la temporada... volvemos a depender de K.Johnson y la heladera Alstott.

Era obvio...


Coria no jugará ante España
Se perderá la semifinal al no recuperarse de una lesión y Zabaleta será su reemplazante. También está en duda Nalbandian.


Llamen al Chucho!!

Huevo huevo huevo!
chucho chucho chucho!

El Resplandor de Bielsa
Nuestro colaborador Jorge mandóme a postear esta foto, prueba irrefutable que Bielsa no sólo está loco, sino que se parece a Jack!

[FUTBOL] DECLARACIONES DEL ROLFI

Montenegro, consultado sobre la suspención por 15 días del fútbol, contestó algo que no entendí bien:

"Esto que se pare el fútbol es un caso. Nos perjudica a nosotros los jugadores y perjudica a la gente que va a la cancha a ver un espectáculo y que ahora se va a tener que quedar el domingo con su familia".

O Montenegro no se lleva muy bien con su familia, o no sabe el significado del verbo perjudicar(*).

(*) Perjudicar: Ocasionar daño.

[NFL] Los comentaristas de ESPN son lo mas

Ultimo cuarto de un partido que los Bucaneros ganan 10 - 0 a las Aguilas y se nota que esto no va a cambiar mucho, a lo sumo solo se agrandará la diferencia. El partido se torna aburrido y entonces, los comentaristas de ESPN sacan su varita mágica y nos regalan 5 minutos hablando de ..... como le suda el culo a John Wade, el centro de los Bucaneros, que es quien le pasa la pelota por entre la piernas al mariscal cada vez que esta se pone en juego.
Que la pelota se moja demasiado, que puede ocacionar un fumble (pérdida), que no hay talco en el mundo que seque eso y la frutilla del postre, desde el campo de juego la persona que viene a ser el Titi Fernández de la NFL, la señorita Lisa Guerrero diciendo que Wade está pensando en cambiarse los pantalones varias veces por partido. Fueron 5 minutos desopilantes. Y para colmo Jurevicius acaba de hacer un Tochdown de esos que no se ven muy seguido. La NFL es lo mas.

El Aynoui, Nalbandian, el tenis que le gusta a la gente

Va ganando Nalbandian, se intenta recuperar el marroquí pero sigue abajo en el tanteador. Pelota de David exquisita, al rincón cercano pero a contrapie. El marroquí APLAUDE el punto del argentino


Primeros minutos de Agassi- Escoria. Agassi, empieza la demolición. Escoria pide atención medica por una pelotudez en un dedo.
Sigue el partido, Agassi lo gana facil. Escoria hace gestos como que pierde por una supuesta lesión en su pierna. No abandona porque seguro que alguien de la ATP le explicó que no siempre se puede abandonar la cancha cuando se va perdiendo.

Nalbandián juega contra Roddick. Le duele todo. Viene de tres partidos en tres días, durísimos. Está haciendo un torneo del carajo. Sacó a Federer y Philipoussis del cemento. Le gana lesionado los primeros sets al nene mimado del torneo. Hasta tiene un match point. Pierde porque no soporta el cansancio fisico y las lesiones, y porque los yanquis ya habían perdido a Agassi en la otra semi y había que poner sí o sí al pendejo en la final. Pero se queda hasta el final. No se hace el lesionado.

La diferencia entre ser un deportista o un forro.

Veron/veroff
Ya lo puteé a Veron así que no voy a repetir aquí toda la diatriba. Acabo de ver que para Clarín fué la figura de la cancha..en fin.
Lo que sí, voy a defenderlo en un punto: está claro que si la opción de "5" va a ser Veron o Almeyda, a muerte con el comedor de papas fritas!.
Qué quiso hacer Bielsa con el cambio de Almeyda? Según él, marcar a Milosevic . increíble, el único técnico en la tierra que se preocupa por Milosevic. Todo bien con el chileno, es un jugadorazo, pero no es desequilibranmte, negro!.

No sé ustedes, pero no les pareció que Vivas, Samuel y en menor medida Ayala, es una de las peores defensas que tuvimos en la historia?

Samuel: ya dije que era un idiota. Lo repito, pero además agrego que su suciedad no tiene límites. Pisar a un tipo caído, ganando y jugando de local es de sorete. Encima, no marcó a nadie y , para terminar, se sigue haciendo el guapo hasta que lo echan. Ojalá le den 30 fechas y se pierda el mundial.

Vivas: Vivas mismo dijo que tenía que levantar mucho el nivel para soñar con volver a la selección... a la semana: convocatoria. (!!!!!). Ayer pegó, se proyectó para perder la pelota cerca del area chilena, no marcó a nadie y encima lo bailaron mal. Me cagué de risa en esa que se comió un enganche del chileno y terminó fuera de la cancha. Y en el segundo gol chileno.....la forma en que pasa de largo con ese toquecito de Navia (que jugador, Navia!).

Crespo: jubilación ya. Los estereoides italianos lo mataron del todo. Hace cuánto que no ven un buyen partido de Crespo? Cómo pouede Tevez estar afuera de este equipo?????

Brillantes Aimar y D'Alessandro en esos minutos mágicos del primer tiempo.

El Kily y Zanetti no estuvieron mal, pese a que ya me duele el epididimo de verlos en la cancha. Claro, la Selección se mueve con la lógica del empleado público, que no hace nada y mantiene su puesto.

[NFL] Estadísticas.

Hoy empezó la temporada de Fútbol Americano. Y si hablamos de Fútbol Americano, hablamos de estadísticas. Los relatores se la pasan tirando todas las estadísticas que se puedan imaginar. Por ejemplo, partidos ganados en cancha sintética, si hace menos de 5 grados, si la cancha esta techada, etc.
Pero hoy en el partido de los Pieles Rojas y los Jets, acabo de ver la mejor gráfica estadística desde que veo este deporte. Mostraron a la novia de RAMSEY, el mariscal de los pieles rojas, comentando que había nacido el día de San Valentín. Entonces apareció una gráfica estadística:
Cantidad de supertazones ganados por jugadores nacidos el día de San Valentín. Impresionante.

[Argentinische Pelotudism] El futbol da para todo

LOS SECRETOS DEL EXITO Y LA CONDUCCION

Bianchi salió de la cancha para dar cátedra de liderazgo a las empresas

El DT dio una charla para ejecutivos. Aconsejó cómo manejar grupos. Y recomendó mucha concentración. Dice que es difícil trabajar con argentinos: siempre se busca la falla del otro.

(Clarín)

Ya de por sí Bianchi me cae como el orto. Desde su idea de juego hiperpragmatica (la mejor forma de hacer un gol es con un Palermo o un Schiavi) hasta su falta total de ética al volver a Boca, después de un rapto de dignidad que lo había alejado, de la peor forma: pidiendo mas guita y sabiendo que era con el fin de sustentar la campaña que puede poner de intendente al mismo tipo que lo quiso extorisonar en público.

Ahora que al tipo se le pague para hablar de "cómo ser exitoso" es un chiste total. Qué va a decir? "Lo principal es no tener ética y tener un culo del tamaño de Jupiter"?. Bueno, ahora que lo pienso, estas variables son las que se manejan en el mundo empresarial.... así que nada, todo bien Bianchi, estás en el sitio indicado.

Posdata: te quejás de los argentinos pero si no fuera por los argentinos, tu cuenta corriente tendría varios millones menos, y tu imagen estaría al fondo de una campaña nefasta en la Roma. Qué? A Cafú no se lo podía manejar como a Ibarra? Basta de verso! Muerte al Virrey! Viva la Revolución de Mayo!



[dale, dale, Miguel, defendelo]

[Archivo histórico] Imperdible: La Prosa del Doctor! (Abril, 1987)

Este fin de semana arranca la NFL: Reglas básicas

Pegamos a continuación las reglas básicas que escribimos en un blog viejo, para que todos disfruten del mejor deporte de televisión.

[NFL] Reglas básicas para entender un partido de Futbol Americano : Ataque


Hay un equipo que ataca y otro que defiende.

El que ataca tiene 4 posibilidades para avanzar 10 yardas en el campo y así lograr tener otras 4 posibilidades que lo vaya acercando a la zona de anotación..

Si al llegar a la 4ta oportunidad, no pudo avanzar 10 yardas, el balón pasa al otro equipo. Es por esto que en la practica, se usan 3 jugadas para intentar avanzar las 10 yardas y la cuarta para despejar ("punt") y entregar la pelota lo mas lejos posible.


Se pueden anotar puntos de varias formas. Las mas importantes son:
1. Touchdown: 6 puntos . Un corredor parado con sus dos pies en la zona de anotación atrapa el balon (si lo agarra al voleo y apoya un pie y el otro afura, no es válido), o bien, ingresa el balon él mismo corriendo a la misma zona.
2. Punto extra: patada luego de un touchdown (como en el rugby, solo que vale un punto)
3. Gol de campo: 3 puntos. sería como un penal de rugby, sólo que no es una falta cobrada sino que cuando un equipo esta cerca de la zona de anotacion, pero ya gastó 3 jugadas intentando avanzar las 10 yardas y no pudo, elige utilizar la cuarta jugada pateando a los palos. Es en esta parte en que entra GRAMATICA, el mejor de todos.


Hay dos tipos de ataque:
1. Por aire: el mariscal busca a uno de sus receptores y les tira la pelota.
2. Por tierra: el mariscal le da la pelota a un ropero que corre chocandose a todos, o por el hueco que le hacen sus compañeros roperos entre los roperos contrarios



[NFL] Reglas Básicas para entender un partido de Fútbol Americano : Defensa

El equipo defensivo está en la cancha para:


1. Tacklear : se puede tacklear desde cualquier lado al que lleva la pelota. Se lo puede tirar agarrandolo de la ropa, de las nalgas o de cualquier cosa. Lo que no se puede hacer (se cobra infracción) es agarrarlo de la máscara protectora ("jalarlo de la mascara" según los relatores del cable, o "holding" según la gráfica)


2. Interceptar balones. Cuando el balon es lanzado al aire por el mariscal opuesto en busca de un receptor, cualquier jugador del equipo defensivo puede interceptarlo. Obviamente tiene que ser antes de que toque el suelo. De esa manera, el equipo que defiende se convierte en atacante y viceversa.


3. Bloquear oponentes. El equipo defensivo puede bloquear a los jugadores contrarios (esto es algo sutil, ya que sería como agarrones rápidos - no se puede abrazar-) Tiene que ser dentro de las primeras yardas que corren a partir de la formación. Después NO pueden tocar a los receptores hasta que éstos tienen el balón entre sus manos (si los molestan físicamente se cobra "interferencia", eso sí: pueden rodearlo o hacerle cosas tipo "el aire es gratis" alrededor).


4. Bloquear patadas: de vez en cuando pasa que logran llegar hasta el que patea (un despeje o un gol de campo, o un punto extra). Es la pesadilla de los que patean.


5. Provocar "fumbles": Un fumble es un "balon suelto". El piso del estadio no provoca un fumble. Pero sí lo puede hacer el casco de un adversario, o si la pelota se cae de las manos del atacante ANTES DE QUE LA RODILLA TOQUE EL SUELO .


Nuestro defensor favorito es WARREN SAPP, el número 99 de los Bucaneros. Es igual de sucio que los Barros Schelotto, pero mejor jugador que los dos juntos.



[NFL] Reglas básicas : Equipos especiales


Los equipos especiales, son los que entran a jugar solo un par de veces por partido:


1. Para recibir las patadas de despeje o las que inician el primer o el tercer cuarto. En esta situación, la jugada maradoniana de un equipo especial es que el jugador que recibe el balon despejado, salga corriendo y , gracias a que sus compañeros le vayan derribando muñecos delante, llegue a anotar un touchdown. Si hace eso, quiere decir que corrió toda la cancha y nadie le pudo pegar. Un maestro. Hay algunos jugadores especialistas en este tipo de situaciones. Un dato curioso: los Bucaneros NUNCA en la historia pudieron anotar un touchdown de devolución de patada. Son como Sotomayor, que nunca metieron un gol en su puta vida.



[NFL] Reglas básicas: Algunos detalles


Challenger: un entrenador puede retar el fallo de un arbitro cuando lo considere injusto. La forma de hacerlo es tirando un pañuelo rojo a la cancha. El jefe de los arbitros ("las cebras" en las transmisiones de cable) va a un monitor y le pide al control de transmision que le pase la jugada. Si cambia el fallo, cambia el fallo (el otro entrenador no puede a su vez, retarlo...no existe la Corte Suprema de Arbitros), pero si no lo cambia, el equipo pierde un Time Out. Hablando de tiempos fuera..


Tiempos: El reloj se para cuando:
1.Un pase es incompleto (el receptor no lo puede agarrar bien o directamente ni le llega y el balon se cae al piso )
2. El jugador que lleva la pelota sale de la cancha
3. Existe una falta y se cobra (el arbitrro que ve la falta tira un pañuelo amarillo)
4. Se pide Time out. : hay tres por cada mitad (cada mitad tiene dos cuartos de 15 minutos cada uno)
En los partidos muy cerrados, la cantidad de time outs que dispone un equipo en los ultimos instantes pueden definir el partido.


Cambios: son infinitos. Es usual que un jugador salga como para ir a morir con los suyos y a los 20 minutos esté en la cancha otra vez.
En los vestuarios de casi todos los estadios tienen un resonador magnetico para evaluar la lesiones neurologicas (Piensen que acá hay hospitales que ni siquiera tienen un tomógrafo, que es algo mas viejo todavía).


Faltas mas comunes:
False start: los jugadores del equipo que atacan se mueven antes que la pelota.
Movimiento en la linea (no me acuerdo el nombre en ingles) : es cuando los que se mueven antes son los que defienden.
Nota: piensen que en general el mariscal empieza a hacer ese conteo que se ve siempre en las peliculas, para marcar jugadas, distraer al contrario y coordinar la acción.
Interferencia: no djar recibir el balon a un receptor.
Holding: jalar de la mascara


Otras formas de hacer puntos:
Safety: Cuando un jugador es derribado con el balon en su poder, dentro de su propia zona de anotación, ocurre un Safety, que sería como un gol en contra. La diferencia es que no se ganan 6 puntos, sino 2.
Dos puntos extras: una vez que se logra un touchdown , el pateador tira a los palos para ganar UN punto extra. Pero a veces, la circunstancia del juego hace que el equipo haga una jugada como si fuera que van a marcar otro touchdown. Si lo logran, ganan DOS puntos. (como esto es mas dificil que la patada, que es casi un punto asegurado, solo se guarda para ocasiones especiales)

[Titanes en el Ring] Die Mole im Deutschland


Ayer ví la pelea de La Mole. Partamos del hecho que nunca nadie creyó que La Mole podía ser un boxeador mas o menos digno de una hazaña. Si fuera una carta de matchbox tendría todos los casilleros bajos menos el indice kilos/masa muscular y el carisma.
Que conste que como coterraneo, me parece un personaje entrañable. Un gigante bueno. El cordobés del pueblo (género que sólo existe en Cordoba), que en el frente a frente previo a la pelea en vez de mirarlo con cara de malo, le guiña un ojo al contrincante.

Claro, después están esos segmentos de tres minutos donde cualquier cosa puede pasar. Se acuerdan cuando le pegó una patada a uno de esos paquetes que inflaron su ranking ? O cuando tuvo la primera pelea medianamente en serio en el Nuevo Luna Park y Marcelo Dominguez, el hincha de Huracán, le pegó un baile de novela? En esa pelea La Mole le pegó con la parte del dorso, cual segunda parte de una cachetada doble ida y vuelta a Dominguez (algo que nunca había visto en una pelea, ahí me enteré que estaba prohibido).

Y llegó a Klitschko, que tenía mas puntaje en todas las cualidades. Que desde chico se viene peleando con un hermano que debió ganarle a Lewis una de las mejores peleas del año.

Y me parece que el Gigante Inocente pensó que era demasiado extraño estar dentro de un cuadrilátero con tantas luces, pantallas planas gigantes, Ringside con Boris Becker. Y que el ucraniano ese que tenía enfrente pegaba en serio. Y decidió que a la primera de cambio, se tiraba al piso, a poner cara de circunstancia, sin una gota de sangre derramada y 40 mil dólares en el bolsillo.

Ante lo absurdo de la situación de ver a La Mole con uno de los hermanos Klitschko, lo que hizo la Mole no es para nada algo descabellado. No va a ser tan idiota como para prestarse a ser masacrado sólo para que 11 500 alemanes con euros se empalmen.

[Fútbol Amateur] Momento extraño...

Ayer, como todos los domingos, fui a jugar al fútbol al campo de deportes del Colegio Nacional de Bs. As. Pero lamentablemente no fue un domingo mas.
Cuando terminó el partido, me encontraba solo bañandome en las duchas y de repente entró, toallón en mano, Anibal Ibarra. Hola, me dijo. Hola, contesté. Y me quede mirando la puerta pensando "Ahora lo único que falta es que entre Macri".
Mauricio no entró, pero yo no me pude sacar la imagen del Jefe de Gobierno agachándose a buscar el jabón.